來源:廣州日報





蕭齊



  英語有句名言這麼說:愛,不只是互相凝望對方,而應該是一起望著同樣的方向。這句話使我聯想到一般人對生活中要求的兩點:最好的,以及最適合的。





  所謂的“最好”,每個人的標準都不同。這句話每個人都懂得掛在口上,尤其是在為自己的選擇辯護的時候。然而口講是另一回事,事實上還是有這麼多的人追求大多數人所肯定的“最好”。因為這樣才能滿足自己的虛榮。所謂的上進心,就是在競爭中脫穎而出;至於適不適合自己的性格、志趣等,學校和家庭教育中,從來沒有教到這點。





因此孩子入學要選擇最好的名校,不論孩子是否能應付和適應名校的環境,不論家長是否擔當得起名校的各種費用。孩子補習要跟別人一樣選擇名師,不論其教法是否適合孩子的程度和習性。申請大學要選擇最好的科系,因為據說興趣是可以在“錢途”中培養的。選擇學院要選最有名望的國際學院,因為自己既沒有心也沒有料,需要這種外在的虛榮來支撐。說適合,倒也沒錯,就是擺明瞭適合他的虛榮。反正在整個追求最好的過程中,他也不清楚到底自己適合什麼,興趣在哪。





  同樣的心態在男女交往中更常見。明明就是話不投機,志趣相背,卻因為對方是別人認為最好的(既英俊又富有),而捨不得放棄,還硬撐著向人說她懂得“寬容”。以各種條件為基礎的戀情,很難有什麼思想上的溝通,充其量只不過是一種人格交易。這就是為什麼很多大家羨慕的金童玉女型或模範夫妻型並不見得融洽或開心。當彼此能讓對方拿來炫耀的功能減退之後,就會出現“其實他不適合我”,“我們太了解彼此了”之類的話。





  大家不妨注意:你身邊有共同嗜好和興趣的夫妻,或因為共同嗜好和興趣才在一起的伴侶,有多少對呢?所謂的互相傾慕,是因為對方最好,還是對方最適合?因為礙于面子問題,總得找一大堆理由將對方的最好說成最適合,這樣也順便抬高自己。





如果兩個人都喜歡養魚,就算都長得像泥鰍一樣醜,至少在逛魚店慢慢看魚時,不會出現另一半在一旁等得不耐煩的樣子,或埋怨對方又花錢買麻煩的場面。如果兩個都沒有任何興趣,那就更糟。除了柴米油鹽和哪買名牌哪大減價之外,要找個真正能傾談的話題也很難。最後呢?就會很“偶然”地出現那種所謂“比我的另一半跟我更好談”的人。





  如果你體質虛弱,不是該找最好的補品,而是找最適合的膳食。不然你補不對頭反而更傷身


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