品格與來電的感覺


這篇文章很長但是它絕對可以成為一種提醒慢慢品嘗吧~





一、不斷追求個人的成長



如果你的伴侶不斷追求個人成長,你就成功了一半。夫妻之間最大的問題,通常是一方想要改善婚姻關係,另一方不願意。若一方不願意改變,婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長,指的是:





一、 對方願意遵行上帝的話和生活方式;



二、 對方願意接受引導和幫助。在婚姻這條路上,一定會遇到許多問題,對方必須信靠聖經的教導,相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光,並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們,請我們跟他太太或先生談,但是對方根本不願意來,這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人,會注意到自己的盲點和問題,設定目標,並付諸行動去改變。





二、能夠敞開情感



親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福,是因為配偶不能表達感受,跟無法表達感受的人談感情,簡直是自我虐待。敞開情感也可以說是慷慨付出情感,這種人會告訴你,他多麼愛你,多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出,彷佛存量有限一般,只給你一小部分的心。吝於付出情感的人,不斷吊你胃口,你必須苦苦哀求,只給你一點點,就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要,這樣才能進入對方的內心世界,若不把通往內心世界的鑰匙交給你,怎麼能夠給你愛?





三、誠實



誠實是幸福婚姻的要素,當你知道配偶可以信賴,就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說:「夫子,我們知道你是誠實人,並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」,誠實就是裏外一致,選擇和異象一致,行為和信念一致。你說你很愛太太,卻常常在朋友面前損她,美國總統被彈劾時,柯林頓必須交代他和莫妮卡.陸文斯基之間的關係,美國人民很願意原諒他的行為,但令他們難以釋懷的是,柯林頓堅稱他沒有婚外性行為,理由是─我沒和她發生關係,是她和我發生關係,所以那不算是性行為。這是不一致,誠實就是言行一致,你若懷疑對方的誠實,就無法尊敬他。





四、成熟度和責任感



有些人也許對你很好,但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中?如果對方夠成熟,就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…,外在的生活會反映內心的狀況,如果你的交往伴侶外表邋遢,表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己,怎麼可能照顧你?他還沒準備好投入感情、婚姻,更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關,和責任感有關,責任感就是說到做到,說話算數。你想結婚,就要知道愛需要付責任,不能在婚姻中活得像個單身漢。





五、健全的自尊



對方的自尊越健全,你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少,就看他能愛自己多少。自尊心低落的人,是為了讓自己好過才去愛,而自尊心高的人,是為了想愛而去愛。看一個人怎樣對待自己,就可以知道他對自己的看法,食衣住行各方面,都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢,但他的外表總是乾淨、整潔。一個自尊心低落的人根本不在乎這個,邋遢、骯髒,也不可能好好愛你。自尊心的高低可以由下列幾點看出來:首先,他知道自己在基督裡的身份,他知道自己是個新造的人,他知道自己有了新的福份、新的約和權柄,他知道自己被耶穌接納,他知道自己在上帝國度中的地位,他不會虐待自己,會照顧好自己。其次,這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱,溫柔是能夠控制情緒和感受,別人惹你,你不會輕易發脾氣,但不表示你就坐視不管,容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延,不喜歡採取行動,因為他害怕會失敗,讓自己更討厭自己。





六、正面的人生態度



如果你必須和一個人過一輩子,你會選擇正面還是負面的人?多少人選了負面的人,結果總是害怕、擔心、焦慮,總是看問題而不是解決之道,總是抱怨連連...。你要找一個態度積極的對象,正面的人會帶來正面的感情關係,愛在正面的氣氛下成長,但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了,衝突可以快點解決,「哈利路亞!靠著那加給我力量的耶穌,我凡事都能做。」「那活在我裏面的,比世界的更大。」正面的人充滿信心,不責怪,多合作,最重要的是,正面的人會給你較多的愛。





七、來電的感覺



這不是品格特質,但是這一點很重要,可以帶來平衡。如何定義來電的感覺?其實我也不知道,有就是有,沒有就是沒有,但兩人必須互相來電,才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫:「我妹子,我新婦,你奪了我的心,你用眼一看,用你項上的一條金煉,奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。不見得第一次見面就有來電的感覺,我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情,其實那通常是情慾的感覺,若你對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此瞭解以後,不會被他吸引,其實逐漸被吸引反而比較真,因為焦點不是放在外表。但是沒有來電的感覺,婚姻就不會幸福嗎?也許你愛對方,但沒有強烈被吸引的感覺,我只能老實回答,你們的婚姻不可能健全和幸福,除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活,夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質,但也要第七項,婚姻才能幸福。



列出合適的特質





光靠來電的感覺還不夠,這是最愚蠢的作法,這張「合適特質」清單,可以幫助你發現兩人在生活上,是否有共鳴。





一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴?都喜歡讀經禱告嗎?所信的教義類似嗎?對失喪的靈魂一樣關心嗎?





二、個人成長的方式呢?都願意好好經營感情嗎?決心不斷改善感情關係嗎? 





三、你喜歡對方的外表嗎?對方的身材,飲食習慣、個人衛生...,他的外表吸引你嗎? 





四、工作型態、金錢觀呢?對方有沒有什一奉獻、儲蓄、做預算? 





五、你喜歡他的工作習慣嗎?他對成功所抱持的態度如何? 





六、他的心理健全嗎?情感表達方式、愛情觀...,你喜歡他這些方面的特質嗎? 





七、他的溝通方式和態度如何?會跟你談心事嗎?有沒有幽默感、親和力?跟別人的互動時你喜歡嗎? 





八、對性和道德所抱持的態度如何? 





九、兩人的背景是否接近?學習態度、表達方式、對時事的看法如何? 





十、嗜好相近嗎?興趣一致嗎? 





沒有人在各方面都一致,但對你來說,最重要的事必須一致。真正合適的感情關係,在大部分的事上必須有共鳴,並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協,別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你,「終身伴侶」需要有所選擇,上帝創造每一個人,都沒有失手犯錯,你只要睜大眼睛,注意上帝的帶領,就會找到最適合你的終身伴侶,當你找到時,會覺得之前的等待很值得。 





◆參、委身的承諾 



婚姻要持久,需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。 





●委身承諾的價值 



一、賦予感情目的 



沒有目的的感情,就像無舵的船在海中漂浮,在風浪中搖擺不定,很容易翻覆。





二、讓你把自己投資在感情中 



就像租房子很好,但是花那麼多精力整理,到頭來仍不是你的,而且因為是租來的,對房子的照顧自然比較不周到。但是當你買了第一棟房子,情況就不一樣了,一切都要很完美才行,因為是自己的房子,這很類似感情關係,因為你投資了更多,感情會有驚人的成長,沒有承諾時不可能如此。 





三、帶來安全感 



那些認真交往一陣子的人,已經有了感情,但沒有真正的承諾,會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦,但至少能反映出對方的心意,知道他有多認真。 





四、帶來自由 



很多人一聽到委身的承諾,會立刻聯想到失去自由,被限制住,這是個大謊言。承諾正好相反,不會捆綁你,反而會釋放你,你不用再到處找伴侶,只需要專注在一個人身上,所以承諾會帶給你自由。當然要找對人,承諾給對了人,你的內心會感到自由,承諾給錯了人,你會感受到捆綁,問題不是在承諾上,而是有沒有找對伴侶。 





承諾的內涵 



那麼要給什麼樣的承諾呢? 





一、感情專一的承諾 



第一階段的承諾,是你們同意只跟對方一人交往,談感情的時間和精力,只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾,感情就不會成長,如果對方不夠看重你,不能給你這種承諾,他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節,所羅門說:「我的鴿子啊,你是完美無暇的,在後宮的眾佳麗當中,我心裏只有一個你,沒有人比得上你。」沒有人比得上你,若有別人比得上你,那就結束這段感情。 





二、培養伴侶關係的承諾 



你們覺得感情越來越好,開始有「我們」的感覺,而不是「我和他」,那麼;第二階段的承諾就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情,這段感情可持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展,努力了解對方,來發展持續一生的感情。 





三、結婚的承諾 



若培養出健全的伴侶關係,就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生,不會想再看別的伴侶了,就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情,訂下結婚的日子,雙方同意繼續努力改進自己、改善感情,排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻,不是等婚後三年才發現彼此不溝通,然後去向牧師求助。 





四、攜手共度一生的承諾 



這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生,白頭偕老,彼此相愛,這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義,婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天,但婚姻卻要維持一輩子,當你和配偶在身心靈上有共鳴,才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過,或許你們仍住在一起,但你們的心已經不在一起,情感上就等於已經離婚。很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題,屏住一口氣往下跳,先結婚再說,以為結婚後一切就好了。不可能,因為婚姻就像一隻放大鏡,會放大婚前每一個問題,如果你們在婚前有非常契合的感情,婚姻會使這段感情好上一百倍,如果你們婚前老是吵架,關係火爆,婚姻會使這段感情壞上一百倍。





結語 



婚姻是一段美好的旅程,上帝創造我們,要我們享受婚姻之愛,但你要慎選同行的伴侶,因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上,或者如同活在地獄。你若選對了伴侶,當你看見對方愛的眼光,就彷佛看見美好的天堂。



 



 



 


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